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本文作者 | 晚睡
讲述:
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晚睡姐,很幸运刷到了你的公众号,我想每个去反复认真看你文章的人,都是感到迷茫和困惑,遇到了类似的问题希望得到帮助和引导的。
先说下我的家庭吧,从外表上看,老公肯定是配不上的,大家会说他走狗屎运,但你说得那句话(嫁都嫁了,哪有什么下嫁,他很穷,你就不是图他的钱,他很丑,你就不是图他的颜值,但你肯定不是活雷锋,总得图点什么,他就是彼时彼景你身边能选到的综合条件最符合的人)这句话也就是个紧箍咒,我每天要默念3遍把自己的优越感压下去。
但是我们结婚15年卓盛国际了,我也快40了,自己有的东西(颜值)我就是不在乎他的颜值,但当时选他就是图他的情绪价值,也就是舔狗,当时自己没能力没安全感,所以不敢选比自己强,拿捏不了的人,只想找个踏实有安全感,怎么骂都不会离开的人。
展开剩余91%结婚15年了,颜值不是问题,最大的矛盾就是撒谎成性,经济问题不清白。
我是远嫁南方传统家庭,结婚当天公公就是说我自己打工挣的钱归自己,老公挣的钱还是大家庭的,因为小叔子没结婚,当时我也年轻懵懂,觉得都不是问题。
老公爱玩小牌,结交朋友,做了几次小生意都不了了之;我公婆原来是做小生意的,20年倒闭后还欠一身的外债,老公还有一个弟弟,就是他们家每个人(公公婆婆,弟弟弟媳,老公)都是一屁股的债,都是被执行人,都是瞒着我的,我只知道老公那几年肯定没赚什么钱,但不知道欠很多债,后来我们投靠我娘家兄妹,慢慢做生意稳定了。
第一次发现老公的债是2018年,他熟睡后看到催债信息,我大闹了一场,把他所有欠债平台都统计出来,还有每张信用卡的分期欠款,包括透支公公的信用卡,我都还了,一共近30万,我只给他们担保过一次房屋贷款,他们倒了剩下的4万多也是我们还了。
我当时为什么大闹一场,目的也就是要跟大家庭划清界限,老公已经不争气了,我觉得我能承担的也就是老公一个人,如果经济还跟大家庭不清不楚,一点希望都没有。我是很节省很能吃苦的人,在没有投靠娘家之前,我挣的钱都是自己保管,所以才能帮老公起家,有一说一,自从2017年做这个生意之后,都是我经手管钱,财务我牢牢把控,没有欠供应商一分钱,我只想挽回信用,把老公拉出来,没赚多大的钱,但是我本本分分,踏实肯干,小康生活吧。
但是他这人暗度陈仓,每年总能搞些事出来,每年总能发现这里欠几万,那里欠几万,你不发现他就不说,他就逃避问题,但是自己又没有偷偷解决问题的能力,而且借钱总是朝我娘家这边人开口,娘家父母兄妹为了家和,也瞒着我,三年、四年、五年,最终被我发现了还是我来还,他是一点都不解决。
外人以为是我把老公经济管控太严了,其实收的小钱都在他手上,每个月信用卡一两万都是我还,经营上要花的,人情往来,孝敬父母我从来不卡扣,但是我不想他装有钱,因为大家庭太拉胯了,如果不是这几年我变得强势起来,那么大家庭的账就得摊到我们头上了。
比如小叔子结婚,公公就逼我们出钱,但是我态度强硬,这个事情老公没有瞒着我偷拿,是开家长会,我听他们态度还算好听,自愿出了几万。我就当是吃酒席红包。但是一码归一码,债务边界一定要分清。我和老公都没学历,自己出来打工闯的,现在公公和小叔子的银行卡还是不分的,所有钱,房租都是归小叔收,我的态度就是我不沾那趟浑水,我不要父母的,该孝敬的孝敬,但父母不要插手我们的经济,不要想调度我们的。
2022年因为想买房,老公信用不过关贷不了款,所以我们办了离婚手续,后来房没买成,但是我也不想复婚了,因为我害怕,他是老好人,死要面子,万一跟亲戚朋友担保借款这种事,我免不了责,所以我们现在是离婚不离家,只有我们夫妻两人知道。
但是昨天又因为发现他借我娘家2万块我又癫狂了,向婆婆一顿抱怨,公开说我们离婚了,其实我也知道婆婆改变不了什么,她就是逃避型人格,不敢担责任,老公有遗传,我当时就是想老娘不想演了,该发疯就发疯,他恶心我,我让他家人一起恶心,我是个特要面子的人,尤其是娘家这边,当年人是我自己选的,我妈说的就是一坨屎,也要吃下去。我现在感觉自己就是个笑话,只有我蒙在鼓里,还演家和万事兴给人看。
说了这么多不好的,那我为什么还能坚持这么久呢?我也一直在剖析自己,我没安全感,没价值感,老公一示弱我就吃他那一套,我们都是双方原生家庭里老好人的那一种,虽然离婚了,还是分不开,就当是合伙养娃,合伙做事。
我已经看开很多了,以前我特别害怕争执,不敢顶撞父母,特别能忍,现在经常对自己打气,千万别惹我,不服就干,怕什么?一定要捍卫自己的主权,表明立场,不想演孝顺好儿媳,没事不联系,节假日意思一下,借钱不要怕拒绝。
可是晚睡姐,我就是看起来强势,实际上很弱的一方,如果我强势,还会害怕,还要给自己打气鼓励吗?哎,这憋憋屈屈,窝窝囊囊的生活,不知道你能不能看完我的诉说,把我骂醒吧。
晚睡回复:
晚睡回复:
我为什么要骂你?
我不仅不想骂你,还想夸你呢。
当初年轻幼稚,没受过太好的教育,家里也没有明白人指点,稀里糊涂嫁了一个对自己好的男人。
那时你的价值观就是这样的,不够自信,没有底气,不敢匹配更好条件的男人,舔狗似的男人对你来说是安全的,好难捏的。
他能带给你一种优越感,填充你自信的不足。
你空有美貌,可是没有吃美貌红利的脑子,不懂得怎么把美貌变现,所以,用你现在的心态来形容就是,“便宜了这个穷而没用的男人”。
回头看,你的人生选择处处都是bug,但在那时,都是命,逃不开的宿命。
结婚15年,你吃了很多亏,受过很多累,可是人也一点点成长起来了。
从过去的傻乎乎任人摆布,到后来的看明白婆家就是一个烂泥坑,跳进去会被拖死。
从开始的爱面子,到后来敢发疯了,保护自己的利益寸土不让。
老公没用,逃避责任,到处欠款,你也能变身河东狮,把他管住,一个人也把生意做起来了。
当发现他成了你的负担,屡教不改后,果断不复婚,最大化的保护了自己的利益。
婆家还想剥削你,你强硬地拒绝,分清大家和小家的界限,但绝对不小气,小叔子结婚还能包几万块的红包。
这些年你做的很多事,都是有理有据有节的。除了还是有点手软,爱面子之外,一点毛病都没有。
换成是我,也未必做的有你这么好。
《了不起的盖茨比》中有这样一段话:
我年纪还轻,阅历不深的时候,我父亲教导过我一句话,我至今还念念不忘。“每逢你想要批评任何人的时候,”他对我说,“你就记住,这个世界上所有的人,并不是个个都有过你拥有的那些优越条件。”
我年纪还轻,阅历不深的时候,我父亲教导过我一句话,我至今还念念不忘。“每逢你想要批评任何人的时候,”他对我说,“你就记住,这个世界上所有的人,并不是个个都有过你拥有的那些优越条件。”
你是在贫瘠而干涸的土地中长出来的花,你没有过很优越的家庭环境,也未曾得到父母的全力托举,但你自力更生,艰苦奋斗,五官齐整,三观端正,谁有资格批评你?
虽然你老公不争气,婆家是个穷坑,但你拖着拽着,还是把你老公从原生家庭的混乱中拉出来,日子过成小康。
我估计现在婆家人没有人敢惹你,就算表面不服气,背后也要对你竖大拇指,你做的所有决定都是对的。
一个窝囊废家族终于迎来了真正的话事人。
如果他们家懂事,全都跟着你混,你能带领他们所有人走向更好的幸福生活。
若是他们不懂事的话……吃亏的是他们,而不是你。
还是那句话,我骂你干什么,我夸你都来不及呢。
都说人要跳出自己的舒适区,你这就是最标准的跳出舒适区,老天爷把你往母老虎的路上推,你接住了这个挑战,把自己变成了母老虎。
恭喜你,终于变成了母老虎,这个转变对我们的乳腺很友好。
每个人的人生开场都是不一样的,有人含着金汤匙出生,有人则是天崩开局,我们从不同的起点出发,到最后能够抵达的终点不一样,中间经历的过程也不一样。
起点低,开局差的人,不能和命运的宠儿比幸运,但只要在过程中一路过关斩将,有所成长,就是成功的。
你看,你虽然稀里糊涂地嫁了一个没用的窝囊废男人,可你没哭天抹泪地抱怨啊,你逼自己强大起来,忍够了,该发疯发疯,该泼辣就泼辣。
在你的小世界中,谁都不敢再欺负你。
你现在还没意识到这种转变是一种成长,你尚未完全接纳自己的新形象,还对窝囊的男人有幻想。
人呢,就应该顺应天时。
咱们中国人一贯讲究到什么山唱什么歌,谁不想做一个温柔的小甜妹呢,那要看命运给不给这个机会。
我年轻时还是林黛玉性格呢,现在造化弄人,变成王熙凤了,我能说啥,只能说王熙凤也挺好。
就这么一路强大下去吧,好什么面子啊, 你只有敢于撕破面子,别人才不会用面子绑架你。
不服就干,干不过大不了就散,买卖你自己能做,家你自己能养,你怕什么?
男人反正窝囊,你也别客气了,直接把权利全都收回,让他专心给你打工,让你娘家再也不要借给他一分钱。
他只要对这个家还有用,就用着他,直到他没用为止。
即使真的有一天你认为他没用了,要把他彻底甩掉,相信以你的个性,也不会让他吃亏——遇到你,跟着你,是他这辈子最大的福气。
你要接受自己的新身份,如果做母老虎是你的命,那就高高兴兴、理直气壮地当好你的母老虎。
一个强悍的性格比空洞的美貌强多了,美貌会黯淡,但一个强悍的性格会让你成为打不垮的小强。
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